A bezártság érzet fizikai egészségünkre és mentális jóllétünkre egyaránt közvetlen hatással van. Megváltozhat az étvágyunk, az életkedvünk, változhatnak az alvási szokásaink, a motivációink, belső mozgatórugóink. Negatív gondolatok lehetnek úrrá rajtunk, látszólag indokolatlanul feszültté vagy éppen lehangolttá, elkeseredetté, energiahiánnyal küzdővé, eszköztelenné, tehetetlenné válhatunk. A karantén ideje alatt ezért fokozott hangsúlyt érdemes fektetnünk erőforrásainkra, tevékenységekre, amikből töltekezhetünk.

A szex kiváló erőforrás lehet, hisz feszültségoldó és stresszcsökkentő hatással bír. Tény, hogy a csók, a simogatás, a szexuális töltetű érintkezés oxitocint szabadít fel. A szex endorfint termel, ez mind örömfokozó hatással lehet számunkra. Azaz, ha kielégítő a szexuális életünk, a stresszre adott válaszreakciónk, a szorongásunk, depressziónk mértéke is csökkenhet. De mit tegyünk, ha az elakadásunk éppen a szex vagy annak hiánya? Ha a megváltozott élethelyzetünk, nyomasztó gondolataink miatt az erotika, intimitás, élvezetek háttérbe szorulnak.

Kérdések és megoldások

Korábban a szexualitást, ma az érzelmeinket fojtjuk el inkább. Karantén idején különösen igaz lehet ránk az érzelmi elszigetelődés, bezárkózás. Azonban az érzelmek elfojtása visszacsap a szexuális viselkedésünkre. A legtöbb kutatás ugyanis egyértelműen jelzi, hogy a szexről való kommunikáció mennyisége egyenes arányosságban áll a szexuális élettel való elégedettséggel.

• Kerüljük a gondolatolvasást!
• Ismerjük fel és fejezzük ki a lehető legpontosabban érzelmeinket!
• Tegyük láthatóvá vágyainkat, igényeinket, szükségleteinket!
• Tanuljunk meg adni, kapni és kérni!

Karantén idején fennállhat a veszélye, hogy érzelmi szempontból kiüresedettnek, sivárnak, szürkének, egyhangúnak élhetjük meg a mindennapokat. A testünk leköveti a lelkünk. Ha kisebb mértékben engedjük magunknak az énfeltárást, intimitást szexuális értelemben, a testünk ennek megfelelően gátló módon viselkedik, egyre nehezebben áll kötélnek. Ezért, ha azon vagyunk, hogy még több eszközt vessünk be a siker érdekében, izgalmasabb és sokrétűbb stimulációt keressünk, hogy a testünk megfelelőbb válaszkészséget produkáljon és növelhessük szexuális értelemben vett teljesítményünket, valamint megfelelhessünk az orgazmusorientált elvárásoknak, a látszatmegoldások mezsgyéjén járunk.

• Ismerjük meg kötődési mintázatunkat, az intimitás, közelség, érzelmi biztonság, bizalom helyét párkapcsolatunkban! Ismerjük meg partnerünk oldalát is!
• A teljesítményfókusz helyett élményfókuszra helyezzük a hangsúlyt!
• Legyünk magunkkal és egymással megengedőek! A kötelezőnek hitt dolgoktól érdemes tehermentesíteni a kapcsolatot. Oldható a teljesítménykényszer azzal, ha egy időre „letiltjuk” magunkat a behatolásos szexről. Ami tilos, az nem kötelező, tehát nem szükséges izgulni amiatt, ha nem úgy sikerül ahogy szeretnénk, vagy várnánk. A feladattá, egyhangúvá vált szexualitás képe ezáltal oldódhat.

Karantén idején külsőségek mércéjét tekintve igazi kihívás megtartanunk vonzerőnket. Jellemző lehet, hogy melegítőben, „otthoni verzióban” látjuk egymást huzamosabb ideig. Szinte el is feledkezhetünk arról, milyen volt, amikor a párunknak tetszeni, imponálni akartunk. A férfi szexuális vágyát a vizualitás ingerli, a nőkét sokkal inkább az érintések, hangok. Izgalmunk fenntartása a figyelmi fókuszunk megtartásán (azaz tudatos jelenlétünkön) és az önpercepción is múlik.

• Teremtsünk „erotikus teret”! Hagyjunk időt az egymásra hangolódásra. Engedjünk magunknak zavartalan körülményeket!
• Készüljünk egy-egy együttlétre tudatosan! Mint annak idején, mikor randizni készültünk, azzal a szándékkal, hogy lenyűgözzük a másikat.
• Foglalkozzunk relaxációs módszerek megismerésével!
• Ismerkedjünk az autogén tréning, mindfulness technikáival! A teljes bevonódás, érzékszeveinkre történő hagyatkozás, a figyelmi fókuszunk tudatos irányításának elsajátításával a szexualitás élményként történő megélését segíthetjük!

Gyakran használjuk a mondatot, „nekem akkor jó, ha Neked jó”. Karantén alatt különösen elkényelmesedhetünk és a másikra hagyatkozhatunk. Ha kizárólag a másik igényeire fókuszálunk, háttérbe helyeződnek, vagy eltűnnek az egyéni igények, vágyak, fantáziák.

Ha megismerjük és képviseljük önmagunkat, határokat húzunk, tudunk differenciálni, tudunk egyfajta hiányt hagyni magunk mögött, egyben megteremtjük annak a lehetőségét, hogy a másik számára újra vonzóvá válhassunk, izgalmat jelenthessen a meghódítás.

• Segíthet az újdonság ereje. Nem csak szexuális értelemben, párkapcsolati értelemben is. Kilépve a rutinból, önmagamból vagy a másikból újra újdonságot fedezek fel. Ha társas helyzetben találjuk magunkat, jelen helyzetben akár párosan, együtt megélve szociális online programokat, visszajelzést kaphatunk önmagunkra és párkapcsolatunkra vonatkozóan. Kedvezőbb, újszerűbb színben tűnhet fel szemünkben partnerünk.
• Merjünk kísérletezni! Fedezzük fel kreativitásunkat. Ébresszük fel játékosságunkat, kíváncsiságunkat!
• Foglalkozzunk egymás testének „erotikus térképével”! Testi reakcióinkra adott válaszunkat fel is erősíthetjük (hang, érintés útján), ez serkenti a partnert, jelzőrendszert ad neki abban, mi az, ami igazán élvezetes, jóleső.

Fejlesszük erotikus fantáziáink élénkségét! Készítsünk vágynaplót!

Összefoglalva, karantén ideje alatt is érdemes énfeltárással, önismerettel foglalkoznunk, olyan információkat szereznünk magunkról, amiket párkapcsolati működésünk fejlődése érdekében felhasználhatunk! Művelődhetünk a témával kapcsolatos irodalom mentén. A szexualitásra fókuszáló önismereti folyamat segíthet, ha bővíteni szeretnénk magunkról alkotott ismereteinket, meg szeretnénk ismerni korlátozó hiedelmeinket, gátlásainkat, félelmeinket és él bennünk a szándék, hogy mindezen felülemelkedjünk és változtassunk.

Ferles Péter

Tanácsadó szakpszichológusként, Család és párkapcsolati tanácsadó szakon végeztem nagyjából 10 éve. Azóta magánpraxisban dolgozom. A munkám során Sématerápiával és evidence based módszerekkel dolgozom.